«Если папу призвали — папа жив!» Как правильно говорить с детьми о мобилизации

3 months ago 11
ds

Главное — разговаривать с детьми доверительно и не скрывать правду

Поделиться

Представьте ситуацию: отец семейства получил повестку по мобилизации и скоро отправится в зону спецоперации. Как об этом правильно рассказать ребенку, нужно ли ему обещать, что папа обязательно вернется и почему при этом нельзя скрывать правду?

Прочитайте, что об этом говорят психологи — а еще они дали рекомендации читателям E1.RU, как в непростое время обезопасить себя и своих детей.

Поведение ребенка во время стресса будет зависеть от многих факторов: возраста, индивидуальных привычек, от того, как часто в семье происходят разговоры о чувствах и переживаниях. Дети могут сигнализировать родителям о своем самочувствии через поведение.

— В зависимости от того, какой возраст у ребенка, будут разные реакции. Дети могут, например, играть и не разговаривать о том, что папы нет дома. Родители могут решить, что ребенок спокоен, хотя на самом деле может быть ровно наоборот, — объясняет психолог Галина Зарипова. — Здесь для родителей дошкольников очень важно сохранить те ритуалы, традиции, привычки, которые у них есть: читать сказку перед сном, ходить в садик определенной дорогой, по субботам лепить пельмени. Надо попытаться по максимуму сохранить тот образ жизни, но не в ущерб себе.

Специалист подчеркивает, что родителям важно замечать, как меняется поведение ребенка.

— Детки в силу возраста предполагают: «Если я буду вести себя хорошо, то маме будет тоже хорошо». Нужно очень аккуратно, дозированно спрашивать ребенка о том, что он думает. Единственное, что взрослые могут сделать, — это быть устойчивой опорой для своих детей.

Ребенку нужно рассказывать обо всем происходящем, иначе тайны могут отразиться на физическом здоровье через психосоматику. Доверительный контакт ребенка с мамой поможет легче справиться с переживаниями.

— Бессознательные тайны влияют сильнее, так как они не выходят на зону осознания — переживания ребенка протекают бессознательно. Более взрослые дети могут начать достраивать картину, придумывать информацию, и часто она будет далека от реальности. Очень может быть, что тревога ребенка будет усиливаться, а мама может этого не заметить, — рассказывает психолог, гештальт-терапевт Надежда Сафьян.

Надежда Сафьян — кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, эксперт в Mental Health, основатель проекта «МыРядом2020»

Надежда Сафьян — кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, эксперт в Mental Health, основатель проекта «МыРядом2020»

Поделиться

При этом не стоит скрывать правду от ребенка: он всё равно почувствует эмоциональный фон семьи и состояние мамы.

— Если папа ушел в армию и это скрывается, ребенок всё равно бессознательно считает, что происходит что-то не то. Он может случайно увидеть слезы мамы — и даже слезы папы, — добавляет эксперт.

В любом возрасте с ребенком необходимо быть честным.

— С совсем маленькими можно обсудить ситуацию через мультики и сказки про добро и зло. Нужно формировать у ребенка реальную картину, а не сказочную. Можно говорить, что мама верит, что папа вернется, приводить примеры, как военные возвращаются.

Ситуация может вызвать у ребенка сильные негативные эмоции, поэтому эксперты рекомендуют перевести напряжение в двигательную активность.

— Если подросток или ребенок гневается, мы должны просто понять, что так он проживает утрату. Будет хорошо, если он эту злость выразит, а его эмоции не будут обесценены, — объясняет Надежда Сафьян. — Часто за гневом стоит бессилие. Хорошо подключить физическую нагрузку: прогуляться, заняться спортом.

Если ребенок «закрылся» и не разговаривает, необходимо обеспечить ему тактильный контакт, который даст чувство защиты и поддержки.

— Обнимайте его. В другой раз можно рассказать о себе: «Я тоже грущу без папы». Давайте ощущение, что вы рядом, и поддержите: можно свозить к любимой бабушке, посмотреть фотографии папы, — рекомендует психолог.

Сложно предугадать эмоциональный отклик ребенка на разговор: все дети индивидуальны и могут отреагировать непредсказуемо.

— Нужно быть готовым к любым эмоциям — от абсолютного спокойствия до злости, гнева и истерики. Если вы никогда не разговаривали ни на какие серьезные темы, конечно, реакция будет непредсказуемой для всех. Если взрослый не понимает, с какой стороны начать, пусть найдет других взрослых и потренируется на них. Не экспериментируйте на детях, не нужно в этом делать их равными себе, — рекомендует Галина Зарипова.

 так он проживает утрату

Если ребенок гневается, надо понять: так он проживает утрату

Поделиться

— Детская психика очень адаптивна — важно ребенку рассказать, как будет выстроена жизнь в семье, пока папа отсутствует. Можно ввести новые ритуалы и традиции, это будет создавать ребенку фоновую безопасность и снижать уровень стресса: режим, расписание кружков в одно время и т. д., — объясняет Надежда Сафьян.

Специалист рекомендует уделять особое внимание подросткам — они тяжело проживают утрату и могут быть склонны к депрессии.

— С одной стороны, подростки очень многое понимают. С другой стороны, у них нет опыта проживания кризисов, поэтому есть риск, что они очень эмоционально воспримут ситуацию, исказят факты, — отмечает психолог.

Сегодня психологи проекта «МыРядом2020» (его инициатор — Надежда Сафьян) готовы работать с женщинами и детьми, кого коснулась мобилизация. Оставить заявку на оказание бесплатной психологической помощи можно на сайте мырядом2020.рф.

В семьях могут существовать противоположные точки зрения на одно и то же событие. Психологи объясняют: нужно поддержать своего подростка, даже если его мнение отличается от вашего — иначе спор может окончательно испортить семейные отношения.

— Чем ближе ребенок к подростковому возрасту, тем проще, потому что с ним можно уже напрямую разговаривать о том, что происходит, но есть риск столкнуться с тем, что у ребенка будет противоположное мнение. Не надо пытаться переубедить его и навязать свое мнение. Важно сохранить отношения такими, какие они есть, — рассказывает Галина Зарипова.

Галина Зарипова — семейный психолог

Галина Зарипова — семейный психолог

Поделиться

Сегодня мамам и жёнам необходимо вспомнить личные способы борьбы со стрессом. Важно не забывать про себя и обязательно находить время на перезагрузку.

— Эмоций много, и с ними нужно как-то справляться. Нужно поставить себе задачу и вспомнить: «Что мне помогает больше всего?» Здесь тот же самый закон: сначала кислородную маску на себя, потом на ребенка. Чем больше мама знает, что ее поддерживает, тем больше она будет к этому обращаться: 15 минут исключительно для себя, час в неделю, когда нет никого рядом, прогулка в парке. Нужно не бытовой рутиной заниматься, а разгрузить тело и мозг, — напоминает психолог.

Также полезно кооперироваться с другими мамами, которые сейчас находятся в такой же ситуации. Поддерживать друг друга, делиться чувствами. Вместе помогать детям будет проще.

Специалисты рекомендуют обратиться к реальным историям людей, которые возвращались из зоны боевых действий. Можно дать ребенку веру в то, что папа скоро будет дома.

— Мы не можем лишать надежды ни себя, ни других. Это как с разговорами про Великую Отечественную. Тогда люди уходили воевать, но кто-то же возвращался. Да, может, они приходили не всегда здоровые, раненые, но главное — возвращались, — объясняет Галина Зарипова. — Нужна осторожная лекция: «Я тоже беспокоюсь, переживаю и жду папу. Я скучаю и очень хочу, чтобы он вернулся».

Психолог напоминает, что родители могут бессознательно проживать свои страхи и передавать их своему ребенку. Поэтому маме в первую очередь необходимо разобраться в своих мыслях, а потом идти к ребенку.

Пока папа отсутствует, мама должна дать ребенку привыкнуть к этому. Заменить второго родителя нельзя, но с одобрения ребенка мама может взять на себя какие-то «папины обязанности».

— Если это всегда делал папа, а сейчас мама — что должен подумать ребенок? Он начинает думать: «Это из-за меня», — объясняет психолог Галина Зарипова. — Хорошо бы помнить следующее: я могу делать что-то вместо папы, но я не стану папой. Его роль никак нельзя заменить. Необходимо дать время ребенку.

Маме нужно постараться выстроить общение папы с ребенком во время разлуки. Специалисты рекомендуют обратиться к историческому опыту, когда семьям удавалось сохранить контакт, находясь вдалеке друг от друга.

— Мы, психологи, уже наблюдаем женщин, которые раньше времени начинают хоронить мужей. Если папу призвали — папа жив! И женщине важно выстроить близкий контакт с мужем на расстоянии, а детям — помочь сохранить контакт с отцом. Мы можем наблюдать, как во время репрессий [в СССР] это делали отцы. «Папины письма» — выставка, и сборка писем тех времен от пап детям. Это как раз про то, как выстраивать контакт между отцом и детьми на расстоянии, — поделилась Надежда Сафьян.

Ранее мы писали о том, какие проблемы со здоровьем могут возникнуть у женщин на фоне стресса, и объяснили, нужно ли при этом сразу бежать к врачу.

Read Entire Article
Анализ сайта rss.skrepka.top Анализ сайта Анализ сайта page rank checker Счетчик ИКС Наш сайт в каталоге manyweb.ru доска объявлений Поиск в RSS новостях и блогах Сервер радиолюбителей России - схемы, документация,
 соревнования, дипломы, программы, форумы и многое другое! Каталог сайтов на http://www.delo.net.ua/ DMCA.com Protection Status